В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? — Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.