Если с вами во всем соглашаютс...

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Загадка:
- Поползет, поползет - кору пожует,
Поползет, поползет - шишку пососет...
Что это такое?
Отгадка:
НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК Алексей Мересьев!

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
- Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!

- Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"