Если сдать куртку в гардероб и полу...

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

В продолжение анекдота про курту за 100 долл.
Продавец: "Я дам тебе 4 куртки, 5ю - оставишь себе."
Покупатель: "Нет, давай за деньги!"
Продавец: "Ладно. Я тебе 4 куртки и 30 долл, а ты мне 100 долл и получишь 5ю!"
Покупатель: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Продавец: "Поздно! Я тебе 4 и попробуй тока взять из них 1 себе, будешь иметь дело с НИМИ!"
Покупатель: "Ну раз так, я не стану 4 им передавать за 30, а за 120 без проблемм. Такчто с тебя 5я и еще 20 долл!"
Продавец: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Покупатель: "Поздно!"

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа!

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.