Если скрестить робот пылесос и увла...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Бабка ворчит на деда:
- Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
- Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?

— А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше — способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
— Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул:
- Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.

Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота
60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!