Если у вашей женщины утром светятся...

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: "Слава Богу не мой день рождения… "

Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
— Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово "триста". Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: "Соси х[рен] у тракториста". Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, — и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
— Какая отвратительная шутка, — соглашается директор, — в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
— О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
— Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.

– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
– Как это?
– В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
– Какой это был великолепный человек!
– А какой мудрый!
– Редкой доброты был руководитель.
– Не мэр, а ангел во плоти.
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
– А скромность? Прошу не забывать о моей скромности.