Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.
- 08.01
- 65 просмотров
Если вы взвешиваетесь после пра...
Может быть интересно
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Добавить комментарий
Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...