Если вы злитесь на оби...

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

(продолжение старого анекдота)
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле среди бродяг?

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)