Анекдоты про ромашку

— Любит, не любит, любит, не любит. — На ромашке гадаешь? — Нет,за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь? француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься? француз:
— Да потому что немец кактус несет! : D

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется...
Требуется... Не требуется. А, да, требуются хорошие работники".

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D

Девушка – парню:
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.

- У Вас есть тест на беременность?
- Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей.
- А что-то подешевле?
- Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей.
- А ещё дешевле?
Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

— Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир: — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?