Старые анекдоты про ромашку

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Беседуют ромашка и василек на полянке: — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — Ты меня хочешь? — Хочу! — Эх, ну где же пчелы!

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
Next

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...

Карусель "Ромашка" - блюет каждый второй!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил
Ему кричат:
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти.

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется...
Требуется... Не требуется. А, да, требуются хорошие работники".

Девушка – парню:
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".

Цветок ромашки существует двух вариантов: «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков