А это моя десертная ложечка.- А п...

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, затем кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади... ) - Для мочи с трубочкой.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. 
— Воды?