Это правда, что скоро ликвидируют к...

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал. :(
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.

Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.