Этот повар был таким тормозом, что ...

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!

- Мэрия Тбилиси отложила зажжение огней на ёлке у парламента из-за протестов.
- Протестующие скоро сами зажгут елку, и не только елку!

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
- Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!