Ева лежала в траве голая, когда к н...

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
verstak

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Верующий думает, что его мама ест яблоки в раю.
Атеист знает, что маму давно съели червяки.
А людоед помнит, что маму съел он сам.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.