Эй, кум! Шо это ты в моем погребе...

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Рамсфельд жалуется Чейни:
- Вот скажи мне, agent Fucker, какого хрена Буш дал этому кретину Ющенко кодовое имя agent Orange. Мы три месяца искали русский диоксин, чтобы в анализы подмешать, а теперь все журналюги путают его с американским дефолантом. Еще и Вьетнам нам припомнили.
- Да, надо было его сразу agent Potato назвать... Ну или сала так много не давать.

– Что продаете?
– Корм для птиц!
– Это же сало!
– А синички?

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

Стук в двери поздно ночью:
– Чего? Ты че, совсем охр*нел!
Кум:
– Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!