Эй, моряк, ты слишком долго плава...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они — в море!

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.