Эй, шумахер! Прекрати этот шум ...

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Как говорит наша Танечка-бармен: - Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА - много, а толку - ХЕР!

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает:
"Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?