Ежи-мазохисты сворачиваются в клубо...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то, не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых, тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то: послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане - и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю читают Пелевина.

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

— Можно ли съесть голым задом ежа? — Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Наши соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа. Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

– Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
– Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
– ?
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а где ежики живут?
- Да хрен его знает!
- Пап, а что ежи едят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ежи колючие?
- Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
- Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
- Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!