Анекдоты про ёжика

Граница между светом и тенью - ты.
Станислав Ежи Лец

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря:
В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

- Любовь зла! - сказала мартышка, обнимая ежа.

Хорошо, что ёжики летать не умеют. Получить по голове упавшим ежом - это очень сомнительное удовольствие.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Бог не ангел.
Станислав Ежи Лец

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках. 
Продавщица: 
- Ужас, такая высокая, и на каблуках! 
Я: 
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. 
Продавщица: 
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

Мужик звонит в психушку:
- У моей тёщи белая горячка, приезжайте!
- А почему вы так думаете?
- У нас по квартире ежи прыгают, а она их не видит!

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Волк уселся на ежа. Удивленная лиса:
- Серый, что с тобой?
- Иглотерапия!

Дума обсуждает закон о запрете абортов. На трибуну выходит ежиха и говорит:
- А вы пробовали ежей рожать?

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Медведь перед спячкой попросил ежа и зайца посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, заяц говорит:
- Да если мы раз или два заварим, медведь не заметит!
Так и выпили весь чай. Смотрит ежик на пустой мешок и говорит:
- Заяц, что мы теперь медведю скажем?
- Ладно, я сам все медведю скажу, а ты только глаза округли и молчи!
Приходит медведь:
- Где мой чай?
Заяц:
- Ну чего вылупился колючий, Мишка спрашивает, где его чай?