Новые смешные анекдоты про ёжика — специально для Вас собрали коллекцию из 81шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру: - Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу? - Там написано «NO SMOKING». - Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: – Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? – Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Пап, а где ежики живут? - Да хрен его знает! - Пап, а что ежи едят? - Да хрен его знает! - Папа, а почему ежи колючие? - Да хрен его знает! Мама говорит сыну: - Сынок, папа занят, отстань от него! Отец: - Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы. - Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках. Продавщица: - Ужас, такая высокая, и на каблуках! Я: - Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. Продавщица: - А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.