Анекдоты про ёжика

недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
– Ежа? Бл*н. Где ты взяла ежа в шесть часов утра?…
Ох уж эти беременные!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами?
- Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

- Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: "Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!" Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

— Можно ли съесть голым задом ежа? — Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню...
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

Волк уселся на ежа. Удивленная лиса:
- Серый, что с тобой?
- Иглотерапия!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а где ежики живут?
- Да хрен его знает!
- Пап, а что ежи едят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ежи колючие?
- Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
- Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
- Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!