Философ Диоген сидел в бочке и ел ч...

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.