- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!
- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря: - После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди? Фима ответил: - Что вся их работа была напрасной.
- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
Еврей жалуется еврею: - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским. - Ой, это плохо! - Но я сплю с женой лорда. - Это хорошо. - Но у моей жены двое детей от лорда. - Это плохо! - Но у жены лорда от меня тоже двое детей. - Так вы квиты?! - Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?