Французский завтрак: круассан с чаш...

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля! (Азат
Разетдинов)

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.
— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!