Анекдоты про чашечку

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. -
Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. Садится за стол, швыряет сумочку и визгливо кричит:
- Официант! Кофееее!
Официант приносит кофе, ставит его и уходит. Дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начинает истошно звать официанта. Официант подходит, и дамочка начинает кричать:
- Почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???
Официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же невозмутимо заявляет даме:
- Попробуйте держать кофе в другой руке

В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
"*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Хозяйка обращается к гостю:
– Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
– Лучше чашечку коньяку.