Голые монашки, Посмотри, что она...

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.