Гори огнём Олимпиада!

Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторицо

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

На масленицу жгли чучело зимы. Но огонь так и не разгорелся из-за мороза...

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.