- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево... Один: - Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь... Другой: - Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука! Первый: - Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: - Чей мех? - Мой! - Врешь, украла... Посадил ее заяц в тюрьму. Через некоторое время и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: - Тебя то за что? - Заяц доклепался - на какие шиши я каждый год на Юг летаю...
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.