Анекдоты про гуся

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Сибирь, зима. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
- Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
- Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На что он ответил:
- Гусь свинье не товарищ!

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза красные, в руках держит... гуся. Все на него смотрят с легким недоумением, а он [на мотив песни "Зеленоглазое такси"]:
"Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о..."

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

На рынке. — Чем вы кормили ваших гусей? — А почему вы спрашиваете? — Я бы тоже хотела так похудеть.

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.