Топ-50 анекдотов про гуся

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
- Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
- Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!

Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На что он ответил:
- Гусь свинье не товарищ!

Сибирь, зима. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина :
- Подскажите как к деревне пройти ?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю ? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете..
- Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках ? Как я смогу ?
- Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
- А кур я куда дену ?
-...... Ну хорошо, кур я могу подержать...

Жили у бабуси два веселых гуся, веселый поросенок и хохотун-котенок...
Вопрос: что выращивала на своем огороде бабка?

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»...
Так себе у гуся праздник.

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий полихромный.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и х[рен] с ним

25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза красные, в руках держит... гуся. Все на него смотрят с легким недоумением, а он [на мотив песни "Зеленоглазое такси"]:
"Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о..."

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".
Вячеслав Островцев

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Angry Birds - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
– С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.

В лесу зайца назначили участковым. Заяц приходит к лисе и говорит:
- Вся в мехах ходишь, украла, небось, откуда мех?
- Это мой мех!
Не верит заяц лисе и сажает ее в тюрьму. Сидит лиса в тюремной камере, а к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- А тебя за что?
- Да заяц блин докопался, на какие такие шиши я каждый год на юг летаю...

— Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
— Так себе у гуся будет праздник...

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(...

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

.Орлы" из Гусь-Хрустального -|- БаКа ? a" нё-"нЁ-.Нё- = Н.Ё хЁzЕ .)"

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

РЕЦЕПТ
Гусь моченый с яблоками
Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.