Гюльчатай, открой личико!- Ну, от...

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

– Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет.
А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами, так никогда не женюсь.

- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. "
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация.