И молвил богатырь: - ...

На остановке стоят два "торчка": — Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого. — Конечно, троллейбус! — Почему? — Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано: "Прямо поедешь - смерть свою найдешь. Направо поедешь - покалеченным будешь. Налево поедешь - быть тебе битым. " Задумался богатырь. Тут сверху голос:
— Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь.

Встретились три богатыря. Начали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я Алеша. А откуда не скажу...

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
— Чего стоишь-то?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

Лондонский омнибус. "Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?"
- "Нв беспокойтесь, не пропустите".