Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
- 03.04
- 73 просмотра
Идет операция.- Коллега, мы, по-мое...
Может быть интересно
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Добавить комментарий
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.
Там есть менеджер по продаже операций.
Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.