Идет ёжик по лесу и думает: -Сейча...

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Люба целое утро ходит расстроенная:
- Коля, ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина !!!!!!!!! Вспомнил?
- Ааааа, точно, сегодня же 14-е....
- Ну, и куда ты меня сегодня поведешь?
Коля, с видом прозревшего гения:
- В церковь!!!!
Люба, удивленно:
- А почему в церковь?
- ......поставим свечку.... Святому Валентину....
Добавить комментарий
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
Добавить комментарий
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Добавить комментарий
Все сбудется, стоит только расхотеть. Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Добавить комментарий
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Добавить комментарий
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.
Добавить комментарий
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Добавить комментарий
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Добавить комментарий
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность…
Добавить комментарий
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Добавить комментарий