Идти можешь? - Да. - Так иди отсю...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахер, разница?"..

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нахер иду!..

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..