Идут двое и никак не могут решить, ...

Чукча на экзаменах в литературный институт. Его спрашивают:
- Что вы знаете о творчестве Чехова?
Молчит.
- А что вы можете рассказать о Пушкине?
- Чукча не читатель, чукча писатель!

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

Распределение в мединституте. Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач. Декан: — Гинеколог? Выпускник: — Гинеколог. Декан: — Вот и лечите там, куда вас посылают!