Иннокентий Венниаминович! А Ви та...

Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами:
"Русским, как национальности присуща бессеребренность...."
Казалось бы, причем здесь ксенофобия?

- Почему вас всегда интересует национальность собеседника?
- Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

- Ваша национальность?
- Всегда.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

В ответ на вышедшую в СССР трилогию Л. И. Брежнева «Малая земля»,
«Целина», «Возрождение» в Китае выпущена трилогия «Мао и земля»,
«Цель – иная», «Возражение».

В КРУГЕ ПЕРВОМ
Сначала режиссер хотел снять мегасериал "200 лент с еврорусскими", но мудрый сценарист сослался на склероз и пришлось ограничиться цветными иллюстрациями к звуковой записи Голоса Америки тридцатилетней давности.
Иннокентий

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?

Диалоги о расизме:
- ваше кредо?
- еврей!
- поляк это вообще не национальность, а профессия!
- а еще есть национальность москвич.
- а петербуржец?
- это образ жизни.
- а хохол?
- стимулирует москвича!
(c)