Иннокентий Венниаминович! А Ви та...

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: — Соня, ты почему так долго не отвечала? — Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет
Родственников за границей?
— Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
— Нет
Национальность?
— Таки да...

Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.