Интим по телефону в Армении:- Алло,...

Под объявлением:
«Куплю рога оленя, лося, косули... За ДОРОГО! (...) Тел.: 8(965)...»
Приписка фломастером: «Пиши телефон жены - получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!!!»

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, маленький, а что случилось? — Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!