Из инструкции по метанию гранаты:Г...

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.