Тест для блондинокк 1. Вы купили...

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
Добавить комментарий
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
Добавить комментарий
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Добавить комментарий
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его..
Добавить комментарий
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Добавить комментарий
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, это… Ностальгия…
Добавить комментарий
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Добавить комментарий
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Добавить комментарий
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Добавить комментарий
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Добавить комментарий