Анекдоты про чушь

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете
Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов.
В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Женщины с точки зрения айтишника.
1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы по развлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

Чушь для ресниц!

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то мужика, который сидит за окном в баре:
- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Средневековый суд инквизиции.
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!