Топ-50 анекдотов про чушь

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
Добавить комментарий
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Добавить комментарий
Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
Добавить комментарий
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!
Добавить комментарий
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
Добавить комментарий
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете
Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов.
В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
Добавить комментарий
Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
Добавить комментарий
Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
Добавить комментарий
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?
Добавить комментарий
— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Добавить комментарий
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Добавить комментарий
- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не только голова, но и всё остальное!
Добавить комментарий
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
– Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
– А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Добавить комментарий
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь!
- А птичье молоко не чушь?
Добавить комментарий
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.
Добавить комментарий
Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Добавить комментарий
Стоит только на минуту перестать ржать, нести чушь и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
Добавить комментарий
- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.
Добавить комментарий
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Добавить комментарий
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Добавить комментарий
Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику.
– Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.
Добавить комментарий
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"
Добавить комментарий
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился??? — Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого...
Добавить комментарий
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
Добавить комментарий
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Добавить комментарий
И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
Добавить комментарий
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Добавить комментарий
Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой хоботок......
Добавить комментарий
– Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
– Чушь собачья.
Добавить комментарий
Чему нас учит Голливуд
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Добавить комментарий
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
Добавить комментарий
- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?
Добавить комментарий
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
Добавить комментарий
— Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
— Чушь какая!...
— Ничего! Проголодается — вернётся.
Добавить комментарий
После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\
Добавить комментарий
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
Добавить комментарий
Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь.
Открыт закон пробок.
"Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная".
Доказывается на изящном примере.
В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится).
Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".
Добавить комментарий
Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Добавить комментарий
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы по развлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Добавить комментарий
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Добавить комментарий
Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?
Добавить комментарий
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
Добавить комментарий
- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
Добавить комментарий
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
Добавить комментарий