Из спортивного репортажа: - Нам ...

Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую сенсационную новость - суперприз 120 рублей!

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Интересно, как несколько лет назад воспринималась бы фраза из репортажа:
"На 80-й минуте Самюэль Это'О после точной передачи Юрия Жиркова восстановил равновесие в матче Ростов-Анжи"?

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? — Жо... — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц.
"Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?