Изобретатель изобрел изобретение, и...

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.