Известно, что если чечёточника (сте...

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.