Смешные анекдоты про танцора — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор! - Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист! - А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. — Мотивы преступления пока остаются загадкой.