К бензоколонке подъезжает Ока. Запр...

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане.

Коррупция - это налог на продажу ослиной мочи на некоторых бензоколонках.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!

Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа