Анекдоты про оку

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
- Что у вас случилось? - спрашивает ГИБДДшник.
- Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.