Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Добавить комментарий
Анекдоты про оку
Смешные анекдоты про оку — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.
На правах рекламы.
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...
Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти что ли не мог?
— Вылезти что ли не мог?
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..
У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
не каждая "Газель" доедет до середины Оки