Анекдоты про оку

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.