Топ-50 анекдотов про оку

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
- Что у вас случилось? - спрашивает ГИБДДшник.
- Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры».

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..