Топ-50 анекдотов про оку

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
– Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
– Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

Мужик купил себе "Оку". Через некоторое время у него друг спрашивает: — Как "Ока"? — Ко—ко—ко...

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..

— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти что ли не мог?

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа

На правах рекламы.
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!

Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
Doctor