Старые анекдоты про оку

-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Мужик купил себе "Оку". Через некоторое время у него друг спрашивает: — Как "Ока"? — Ко—ко—ко...

— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
– Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
– Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!